Comment dire?
Je ne trouves pas le sommeil encore . Etrange. Hier j'ai tenu jusqu'a 6h du matin. Sans être trop fatiguée. Disons que ce soir, c'est la même chose.
Epita approche, donc bon disons que ce sera pour une bonne cause. Le pourquoi du comment? mmmh très bonne question. Etant donné que pour savoir ce qui se passe dans ma tête je suis censé écrire, écrire , encore et encore. Avant de pouvoir me détacher de cette habitude, et parler librement dans le futur. Disons que la raison, je ne la sais pas. Ou je la sais, mais je trouves que ce n'est pas ca. pourquoi? Mmmmh disons que là , je préférerais en parler en vrai avant de le coucher sur ces pages vierges que me donne The NET . Disons que j'ai vu certaines choses qui m'ont fait de la peine. Et j'ai entendu une sorte de mensonge, ou plutôt de l'omission dirons nous.
Enfin vous me direz, je ne suis pas Clean dessus non plus ! ( ha ha ). Puisque je suis très forte pour faire des constats et non des critiques, et faire de l'omission au lieu de mentir. Disons que hier je m'ennuyais et je me suis promener sur le net. J'y ai vu des choses vraiment pas joyeuse. Donc pour récapituler :
promenade virtuelle = choses qui font de la peine = aucun sommeil = problème(s)
It's Awesome !! (non je déconne)
Continuons. De plus, aujourd'hui ( jeudi 17) nous avons eu une petite discutions a propos des mails facebook que j'avais avec l'autre.
Je lui ai dit : Je t'aime encore et j'en veux pas patati patata .... et puis plusieurs fois que j'avais encore des sentiments pour lui et que ca me faisait chier . Bref fin du topo. Bref qu'il est aller sur mon compte hier, tout ca tout ca, ca , c'est normal. Il a mes MDP, même si moi je ne fais pas la même , et que j'ai rien a caché, je m'en tape. il est en droit de le faire, et je lui fait confiance. Bref , donc on a eu une discutions a propos de ca, tout en marchant dans un paysage enneigé ... Magnifique, et un bois du nom de : .... Wait for it ..... Bois des trous..... greaaaaaaat !
Je me suis sentie conne, il y a de quoi vous me direz, mais même lorsque je l'ai fait, et que je ne lui en ai pas parler, c'était pour une seule chose : voir de mes propres yeux, que je devais l'oublier pour toujours. Ce qui ma permis, de faire ma (souvenez vous de cet épisode) Ma déclaration dans le bain du vendredi dernier .... ( le vendredi 11, qui c'est répéter samedi, puis encore lundi ) . Disons que oui, en prenant du recul et en repensant a tout ca, oui ca ma permis de lui dire que je l'aimais plus que tout, mais également de laisser tomber ce poids qui me pesait beaucoup trop ( haha c'est naze bref) . Disons que sur ce plan là, il n'avais pas a chercher, mais moi je n'avais pas a faire ca dans son dos, et c'est pas clean bref.
Disons que je ressens un peu la même chose. Mais a propos de quoi? disons que ce que j'ai trouver, ne ma pas fait plaisir du tout. Et l'omission que j'ai entendue dans la journée non plus. Comment dire... Disons que j'ai l'impression que ca ne va pas. Qu'il y a un truc qui cloche. Quoi vous me demandez, bah je sais pas. J'ai l'impression que ca va pas tout simplement. je trouves qu'il ya un bonheur pur , simple , mais il y a un HIC, voir un gros HIC. Pourquoi? peut être que j'ai vraiment peur. que ce que j'ai vécu me reste toujours en travers de la gorge, même si je sais que je l'aime plus que tout, et que mon amour est sincère, et en aucun cas, je ne fais l'autruche, que j'ai pris le premier mec qui passait patati patata.
La seule chose dont je sois sûre, sont mes sentiments que j'ai pour lui. Mais j'ai l'impression que ca sonne faux parfois. Ce n'est pas que je doutes de ses sentiments, mais j'ai l'impression d'être juste un élément remplaçant, juste un élément qui remplace ce qu'il a vécu, le trou qui lui est rester. Je sais pas , je dois être parano, et je sais que ca doit être ca, mais j'ai besoin de l'écrire. Deja avec ce que j'ai trouver, je suis restée sur le cul, et ca, très longtemps .... Mais je me suis dit que ca n'avait pas lieu d'être tout ca tout ca. Et que c'était encore moi qui me faisait des putains de films moi même. Mais comment dire... Sachant que je savais cette chose qui ma empêcher de dormir, sachant ca c'est fait alors que j'étais là, ca ma un peu rester en travers de la gorge . Disons que ce que je sais, j'en ai parler, mais vraiment, j'ai juste survoler le sujet, et j'ai eu juste une omission, pour ne pas dire mensonge. Je ne dis pas qu'il n'avait pas de quoi le faire, je dis juste que voila, comme je le savais, et que moi ,j 'ai tout cleaner de mon coter, j'ai trouver ca vraiment trop bizarre. Et ca ma fait une peine folle.... Mais je n'ai rien laisser paraitre, car je ne voulais pas faire comme ce foutu week end de merde. Disons que cette omission ma fait de la peine, vu que moi j'ai cleaner, mais bon bref c'est a part quoi. . .
J'hésite a le réveiller.... Je ne sais pas vraiment comment abrder le sujet. Disons que je me sens coupable, mais également gêner, et que je ne veux pas de conflits. Sauf que mon comportement montre le contraire , vu que je ne parle plus de ca . Je ne lui ai toujours rien dit. Lorsque je le ferais , j'écrirais exactement de quoi il en était. Mais là, tout ce dont j'ai envie, c'est de pleurer. Non pas a cause de ca, mais je sais pas. Juste comme ca, pour me soulager peut être? je ne sais pas.... Ou peut être que j'ai peur de le mettre ne colère, de lui faire de la peine, de le décevoir? Je ne sais pas trop... Mais lorsqu'il ne va pas bien , je me sens coupable, même si ca ne peut pas être de ma faute ,parce que j'avais promis. Enfin bref je m'égare là, Stop et on va parler ..... Je met cet article hors ligne, car il faut que j'ai les couilles de lui parler, sinon ce serait traite, je dirais, d'écrire ce que je ressens, et ne pas lui en parler avant. C'est pourtant comme ca que j'ai toujours fonctionner, mais là , je veux que ca change, je changerais pour lui.
Aller on se jettes a l'eau on verra bien le resultat. si ca clash, je reviendrais écrire et je publierais la suite dans un autre article. Parce que bon, celui ci est beaucoup trop long.
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dans minutes il serat 3h du matin. Etrange quand même que j'arrives a tenir jusque là alors que je suis malade. Je n'arrives pas. Je trouves ca mauvais de reveiller quelqu'un juste pour régler un problème . Mais... Des que je le touches, il me repousse, et me tourne le dos.... Ca fait plutôt mal... Mais bon... Il ne fait que dormir vous me direz... Aller je vais réessayer ....
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Bon je n'y arrives pas. Comment ca se fait que moi, qui ai connue une relation longue et difficile, de 4 ans et demi, j'arrives a tout effacer a present en un claquement de doigts ( a part ce blog hein ) . Et lui me ment? je sais pas... Je trouves ca louche... Ma peur prend de plus en plus d'ampleur. J'ai une seule envie, sortir de chez moi, courir dans la neige et hurler... Mais bon j'ai pas envie de me faire coffrer par les flics... il est 3h06... On recommence .... Mais a chaque fois, je m'assois sur mon fauteuil blanc, je regarde le paysage enneigé, puis lui.... Des bougies parfumés tout autour de nous.... Je stress... Ca crains ....
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18.12.09 bon bin voila j'ai dit >_____< cet aprem
J'écoutes : I Write sins not tragedies - the panic at the disco
